yunyunsky

我想:我不会再为了谁去放弃机会,自我的失去就是失去自我!

拉拉说:还没发生的事情等于是没有

想那么多的做什么

前天晚上喝酒去了

52度的白的

头一直晕了2天

我自己真的没什么

辛苦了妈妈

星期六有约

有的耍就尽兴吧

想那么多,考虑那么多

无用!

最近重庆的天气好热的，每天早上都被热到醒

现在这种浪费生命的日子不知道还要熬到什么时候

妈妈今天上来

为了我，大家都辛苦了

真的很感激的

希望这次可以有个工作给我的

希望吧

昨天约些以前的朋友回到了黄桷平。他们祝我生日快乐，还记得去年他们也跟我说过。虽然那里唱歌的条件真的很老土，但是却是那么的温馨，你可以随意的唱你喜欢的歌，不会有人说笑，就算有，他们也都是善意的吧！谢谢你们！

黄桷平的艺术一条街在晚上看的时候真的很美，似乎它是属于夜晚的，一切都配合的那么的协调，只是那些商业的东西似乎多了，原来的它也很好，没有美丽的墙壁，但是感觉似乎舒服些，或许是我已经习惯了它以前的模样了吧

   最近这些日子真的是，要崩溃了，不知道我什么时候有这么好的的耐心的。我忍，忍，我还年轻呢，计较只会对自己不好。眼前是什么情况，随机吧，我还是相信无论多苦无论多累，一切都会好起来的，但是现在这种乏味的生活真的要把我变傻子了。。。

  最近剪了个妹妹流海，呵呵，我可是鼓起了很大的勇气才剪的啊，有空发点我的照片来看看，上次和小莽在屋头拿起视频照哦，哈哈，两个哈儿，但是他真的照得黑哈，但是他不准往网上发照片，呵呵，我就只有发我这个小哈了，HOHO~

 快乐快乐

 妈妈节日快乐，一切都顺利

      感觉是很令人发省的片子，觉得金基德的片子总是带着些血腥，然后在那种感觉暴力下又隐藏着一些淡淡的忧伤，总是那种黑灰色的调子，感觉安静却又有些不平静，就像是一个抑郁症的孩子，是那么的郁闷，但是内心却随时准备着爆发，爆发一场悲剧。

    前天晚上遇见一个抑郁症的大孩子，他说他最近停药了，以前很严重。说了很久很久，慢慢地就想起了以前的自己，想起自己那些冲动的事情，想起自己被骗去看医生，其实那一次我知道去医院是为什么，我还是去了，还是和那个40多岁自以为可以了解每一个人的男人接触了。做了一大堆的心理测试，回答了一大堆的问题。看病的最后结果和我想像的差不多，还是不得不说那些心理测试还是蛮准。不过现在的我已经很好了，自己想开了，就什么都好了，洒脱，原来真的就在一念之间

   5.1转眼间就已经完了，没怎么耍没什么节目，但是感觉休息得还是不错。

   又上班了，依旧还是这些人和事，依旧还是让我感觉有那么一些不舒服。不过还是那句老话，日子不还得过吗？以后会怎么，但求过好每一天就好，以后会发生些什么，谁也不会知道，只要慢慢慢慢地向好的方向走，生活就总还是会有那么点希望，不是吗？

今天去逛街，好多漂漂的衣服，但是我猛然间发现：原来我的身上已经多出这么多的肉来了，MY GOD！！！！！但是我简直连一点减肥的力气都没有，每天都觉得好累，好疲倦，难道真是年纪大了？？？希望在这个夏天我会有些起色，无论是在工作上也好还是在其他，希望但愿吧，我想我也只有这样不回头的走下去了

   我们家小莽很能干，会洗衣服，会做饭，会修东西，会很多，也学会了缝衣服。他做了我从来没吃过的菜，做的饭都很合适，不像我，都不知道该放多少水，要不干了要不就成稀饭了。只要有什么坏了，似乎他都能修好，他第一次缝衣服的时候，是给我缝衣服上掉了的那颗扣子。其实这就是生活，很平凡，很普通，但是却处处在温暖着你的心。就这样吗？

  我只是现在很想念你做的“香菇烧肉片”，真的很好吃，呵呵~有人说女人做了一手好饭菜就是留住了一个男人，小Y，你也把我的胃留到了，哦哈哈

<美女伤心> 

内容简介：

身高169，体重95公斤，就算是摔跤选手也不过如此的身材却生在一个女孩子身上，不可不算是一个悲剧了吧，尤其是爱上一个大众情人似的男子，换做是谁，谁不知道还有没有勇气活下去。神给汉娜(金雅中 饰)唯一的优势是她有一副金嗓子，虽然她做梦都想当歌手，可是因为外形问题只能给美女歌手亚美做幕后配唱，唯一欣赏她歌声的就是雅美的音乐制作人韩相俊（朱镇模 饰），于是汉娜偷偷的爱上了他，单相思的她终于盼到了她的生日晚会，并决定鼓起勇气要邀请意中人……可是从那天开始，身材庞大的汉娜毫无痕迹的失踪了。
身高169，体重48公斤，并有着S型身材的珍妮出现了，因为汉娜的失踪不得不中断演出的雅美给相俊带来重大的损失，幸好珍妮的出现挽救了他，珍妮几乎成了他的救世主，她因为遇到交通事故入院，因此前事都不记得的，心存感激的相俊发现她的唱歌实力跟失踪的汉娜不相上下，尤其相貌出众的珍妮一点架子也没有，无论是在市场还是送外卖的人也报以诚挚礼貌微笑，亲切的举止甚至有时会感动的流泪，就连别人吃过的东西也毫不嫌气……这个美女似乎跟所有的美女都不一样，嫉妒的快要疯掉的雅美雇了人专门调查她，这个女人在S身材里到底隐藏了什么

<我们的幸福时光>

内容简介：

    最近三次企图自杀的友静(李娜英 饰)在姑妈的引导下，不情愿地走进了劳教所，虽然她并不自愿，但比起去教养所休养可能会好一些，劳教所里这些死刑犯的脸上都透着苍白，冷冰冰的，和友静那个可怜无助、急似热锅上的蚂蚁的姑妈形成了鲜明的对比，如果换做平常，友静一定会说：“这里真有看头，哼”然后掉头就走，可是，今天的她却安静的留了下来，自己的心竟然怦怦直跳，那个男人……
    被判死刑后，这是允秀(姜东元 饰)最后的一个冬天了，有一天看守忽然把他叫到在会客厅里，允秀在那里看见了友静的姑妈莫尼修女和站在她身后的友静，在友静眼里找不到一点同情和不自然，她就那样冷冷的看着自己，这种目光似乎有着某种熟悉。第二次，允秀再次来到见面室的时候，是友静一个人来的，她的神情里充满厌恶和不屑，不过在自己出来的一瞬间这个似乎有些神经质的女子却目不转睛地盯着他，后来他知道这个女孩的名字叫友静。
    两个人，就这样面对面地坐着，一个是家境富有，美丽明艳的富家小姐，一个是贫穷潦倒、罪恶滔天的死囚，虽然有着天壤之别的身份，但两人却同样对生命充满了憎恶，就因为这样的共同点，他们冷漠无情地开始了前言不搭后语的对话，渐渐地，两人发现了双方不单单只是憎恶现实这一个共同点，聊天投机的他们彼此的戒心一点点的松懈，开始接受对方，就像从窗外射入的阳光，一点一点的融化了彼此冰冷的心，最终，他们向对方倾吐了自己从来未向任何人表白过的心里话。听了友静告白的允秀流下真诚的泪水，而允秀的不幸遇和坎坷命运也同样让友静深受触动，相互用伤口来安慰伤口的两个人奇迹般的从绝望中走出来，并感到无比的幸福，友静下定决心不再求死，允秀的心里也升起从未有过的求生渴望，因为两个从这一刻知道，这世界还有爱，两人要珍惜彼此。
    这样的心灵碰撞来得如此突然，让他们体味到了爱情的滋味，然而他们也清楚，上天留给他们的时间不多，毕竟允秀是个将要行刑的死囚……

第一部片子让我想起了原来的我。小的时候也总是胖胖的，虽然说现在也不瘦，但是初中的时候，一位男生对我说：你要是瘦了，你就是仙女。 当时的我心里真的很开心，很开心。但是这这么多年以后，我初中后就再也没见过他了。谢谢你，谢谢你在那个时候给我了勇气~

第二部的却是不错的片子，蒙太奇的手法，一个死囚和一个叛逆者，他们都有着糟糕的经历，他们都有着想互相倾诉的心声。这些让我想起了以前的自己，那个时候的我真的是太不懂事了，做了那么多的让人伤心的事情，离家出走，自杀，我都做过了，但是我现在还这样好好的活着，死不害怕，害怕的是要想去死的决心，那真的需要很大的勇气，真的很痛，真的很痛，对于年轻的我，那些不堪回首的记忆啊，我忘不掉，也没法忘，或许，那是上帝给我的财富。毕竟有的东西，失去了才知道珍惜，一个人，犯错不要紧，关键是别重复着做错同样的事情

重庆最近的天气很糟糕，前一天还在穿短袖，后一天又突然下起雨来。SO，我又一次的感冒了，头就这样一直晕晕的，也好，这样就可以安安静静的去想一些事情。

最近两周都在监考，一直都没睡好觉。昨天考试居然碰到一初中同学，都很多年没见了，她还是没怎么变，我似乎变得比较多。

最近和小莽的关系很复杂，说不上好，也不能说不好，真的心里有些发毛，不知道这样下去是要爆发还是就这样的冷却？？想太多，头要爆了，索性就这样吧，未来是怎样，谁会知道呢？？或许是上帝在安排吧

范小萱<乱写>(转)
　　＠Don't you think,you're the right man in the wrong place?
　　你是否觉得自己有一点特别，又不是太特别，而别人却看不到？你是否觉得和同处一室的人格格不入？你是否觉得心里的世界和你所处的世界不太一样？你是否觉得你看得到的东西，别人看不到？你是否觉得对的，别人却不认为？你是否为别人惋惜，你懂得欣赏别人觉得平凡或不好的东西？然后你渐渐感到有点困惑，有点寂寞…然后你会怀疑，对你相信的事动摇，你会试着改变，变成和他们一样，只因，怕孤独，但最后你会发现，这一点都不好玩！接着你该选择虚假的融合，或自信的孤单！
　　我要告诉你！其实人就是孤单的！独特的！所以其实你不孤单！因为不同角落都有像你这样的人陪你一起孤单着！
　　
　　＊想减少自己生气或不满的办法就是“放下”！为什么别人一定要照你的思路走呢？或照你的觉得对的去做呢？管好你自己吧！毕竟每个人都是个体，“后果自负”别在乎太多
　　＠天下没有一个人绝对了解一个人，绝对没有！！当你开始有这个念头希望别人试图了解你时，你已经展开了痛苦之旅
　　＊每个人都需要一些转捩点，像是听音乐的方向，衣首品味，思想……也许是一个人，一个点，一句话，让你有了新的视野，另一种选择，这些的综合，是我们转变或进步的依据，我要谢谢那些对我造成影响的人，事，物，使我成为现在的我
　　＠我他妈的就是喜欢说脏话，不要跟我来那套有没有气质……等等评价我的话，那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助，就像哼，喔，啊……之类的声音，只是我是属于，比较没创意地照着原创人的字眼罢了！
　　＠这个世界有美好的，但不至于让你刻骨铭心，而残忍的，却让你不敢相信！
　　＊如果你没穿过舌环，就不会知道大舌头的人，真的有哪几音不能发；如果你没冲过浪，你见到浪花会觉得它只是浪花；如果你没画过油画，你不会了解那种把抽象的内心世界，用具体的方式呈现出来的奇妙；生命就是让你去体验的，当你触及到任何不同领域时，你会发现看世界的角度都不同而更细腻了。
　　＠　2002.1.1　在这茫然的城市当中，虽然我也是参与party的一份子，但内心却有一种失落感，甚而讨厌节日，我不懂我们在庆祝什么？瞎high什么？只不过是在迎接一个距离世界末日更近的年份而已。
　　＊不一定要和喜欢的人在一起啊！因为喜欢归喜欢，在一起归在一起，你不能分开来看吗？没那么复杂！观念不同吧！因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了，又或者是喜欢的不只一个，那怎么能和他们通通在一起呢？
　　＠不要说那是前卫，或任性，或跑的快，或自我……等等的形容词，我只是在长大的路上，有了自己所喜欢，所不喜欢，所追求，所放弃的东西
　　＊身体和药物在比武时，表面上药物一直击败身体而遥遥领先，因为它能让你好起来，最后一局决胜负时，身体赢了！因为它可以让你死亡！凡事都要经过它的同意，它是主宰者，输赢只靠一拳，谁令谁致死，你最大！！
　　＠忧郁症除了是心理病外，还是传染病！
　　＊现在已经不像发病那样简单了，那已经不是一种情绪，而是把你一年来被压抑，封锁的东西给释放开，于是你发现，这一年多来如果不吃药控制，原来你根本就是一个疯子！
　　＠我现在正在渡过人生最难熬的阶段！
　　＠我本身身体和心理难受，另一方面，别人的不了解也令我难受！谁能帮助我？And，别再叫我自己控制了，事情真的没有那么简单！
　　＠我对你凶一点，你就对我好一点，谈恋爱为何非要像跳恰恰？
　　＠当我哭的时候，代表我真的伤心了，也代表我无法有fighting的能力了，就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处……
　　　当我哭的时候，其实你说什么都于是无补了，因为心已经彻底地碎了，我只能靠自己的力量抚平。
　　＠我只对你掉眼泪，因为在外面我都是表现坚强的。
　　＊我很不希望我在隔天工作的时候眼睛是肿的，但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心。
　　＊当我又有爱的时候，一切又都会变得美好！
　　＠是！我有忧郁症，我想过要治好，要吃药，是啊！吃药真的会没有那么糟，问题是，为什么要快乐？要那么快乐干嘛？我想会得忧郁症的人，不是无法满足，就是要求太高，人生本就是痛苦，尤其在这样的环境，再怎么样都无法达到我的快乐指数，所以我干嘛要钻在这个死胡同里，追求根本不在在及不切实际的东西？我不要任何的治疗及药，医不好的，我也不要医，会快乐是很不正常的，对我！在这不快乐的世界里，被弄成很快乐是很奇怪的事，真的很不合理！
　　＠恋爱是要一直谈的，一生不可能只有一个恋爱的对象，因为人会转变、成长，而每个人转变的时间、速度，都不一样，有时不是两人不相爱了，而是路真的岔的越离越远，走不下去了！！我赞成每个人在人生中，因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象，绝对是要找和改变后的自己最适合的人，另一半也一定要进行这种轮替，这样才不会到了两人都貌合神离了，还硬在一起却一点也不快乐！所以有人说，人的一生就是在寻找，一点也没！！
　　＊我看着这样一个好好的男人，慢慢地褪色消失……
　　＊我预期的事都发生了，这一天的确是来临了！我除了更笃定自己的先见外，也无奈命运真是如此！
　　＠打从一开始你就不正视我的病，以致你现在连接不起来，我们种种的问题和分手的原因！
　　＠我的心早就死了！我的爱也随着我的心一起失去了生命，我可以和你就这样再一起生活，但绝对不会再出现我失去的东西！
　　＊爱情就是祸源
　　＊我还是比较适合孤独，因为这是与生俱来的schedule!
　　＠我的家人及爱人真的很辛苦，我给他们的待遇及标准是不公平的！我很爱他们，也希望他们快乐，但同样建立在他们身上的道理，我却一点都不给！
　　＠不是失眠，就是狂作恶梦，我真的怕了“睡觉”这档事！
　　＠我有一种坏习惯，也不只是一种，只是它是所以坏习惯的其中一个，就是吃东西最好吃完不要剩！也许有人觉得：那是好习惯啊！但是最后只会导致我撑死，又嫌自己胖，而当初又失控的叫太多食物。
　　＠失眠这件事，有一就有二，你失过一次眠，你就知道失眠的感觉，而睡觉对你而言就是一股压力，甚至紧绷！
　　＠你习惯了让我担心害怕，而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问！
　　＠我是个标准的药罐子，我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？每次吃完一种药，就有下一个病的药在排队等我吃它们，我真不想再吃药了，我要健康！！但我就是因为希望健康才吃药的啊！
　　＊我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！
　　＊别再撒一些无关痛痒的小谎，只要是谎言，对我都一样，我怎么知道你成功后是否会上瘾，戒不掉这令你有成就感的坏习惯。
　　＊少说少错，多说多错，不说…还是会错！
　　＊心被伤透后，再热的环境，还是会得好冷……
　　＊相信我，爱乱吃醋的女人下场很惨！
　　＠当男朋友不知道女朋友正在伤心，当父母不知道自己的小孩快疯的时候，那是非常惨的！！
　　＠是不是一开始就说自己是坏人，然后做的一些事就理所当然？被人认定是个健康乖宝宝其实普不好，因为你一做了一点小事，别人就大惊小怪！我要的，是不同生活方式的体验，然后，我再选择我要过哪种生活。
　　＠世界上只要有一个除了你父母的人爱你，这就值得了
　　＠我不相信有人是自然的，厉害的是他如何做得很自然！
　　＠只要是有“功能”的音乐，都是好音乐
　　＠我无法抗拒黑夜的魅力，在深夜我才能感觉到自己的在在，因为这段时间里，我是为自己而活，自由地属于。
　　＊我挑战自己疯到极点，游走在危险边缘
　　＠我们之间出了一些问题，不知道在我还是在你，应该都有点问题，我们彼此都深受着对方，但你就是偶尔和我做对，我愈恨的你愈做，目的只是让我气，喔！我明白了！原来你爱看我被你气的样子，无助的样子，伤心失望的样子，你要我眼神透露出“我看错人”的意思。
　　＠我不断地用言语刺伤你，那是我的保护色，因为我已经脆弱到无反击能力，唯有用言语刺你，攻击你，因为这是我唯一的武器！
　　＊人常在失意时而不珍惜生命，但又在特别的时候庆幸自己活着，我很想知道自己生命的努力，最后会不知道在何时结束而自责！！
　　＠如果有人说他快死了！你最好抱着相信的态度，否则你会流失掉许多！因为死亡真的没那么难，你甚至要替那个人难过！因为那表示他现在生不如死！！
　　＊我真的很不舒服，但又没病到睁不开眼，说不出话，就因为卡在中间，让我不知所措！
　　＊不要再在健康上打击我了！我不是怕死！而是怕未完成任务，还要再来！
　　＠我把我的需求都告诉你了，但你就是不做！还口口声声问该怎么做！我就再一次告诉你该怎么做，即使那是我求来的，你就是不做还口口声声说爱我，一副是我把气氛弄得那么僵，你所谓的爱令我恨你，甚至想诅咒你，你一直逼我到崩溃，还不放过我，我觉得骂你脏话都不够！！
　　＠我也好想学你如何伤我地去伤害你，我也好想像你无辜地说不是故意，我也好想像你的记性总是能忘记，我害怕什么，在乎什么和讨厌什么事情，我也好想像你总是以为吵架隔天就没事，我也好想像你不去正视我们的问题，我也好想像你一再挑战我还能有多气，有多伤心，有多想杀你！
　　＊我不想看到软弱的求情，我宁愿看见你负责任的态度让我心安！
　　＠他对我说：“你的爱太可怕了！你让人家无法爱你！”我就彻底崩溃了！我又回到了以前，又掉入那黑洞，这一次比以前更强烈！我怕极了！我的行为已经脱轨失控了！甚至哭着叫妈妈！这种不正常的举动都发生了！也许我真的不适合恋爱，冲击太大了！我要弃权！
　　＠对于这段感觉，我们都累了！关于对我说甜蜜的话，你累了。关于我对你撒娇，我累了。关于好好听彼此说心事，关于付出关怀，关于生个病就大惊小怪地呵护，关于装贤慧地做菜和扮体贴地洗碗，我们都累了，不如take a break吧！
　　＊这一晚，我突然意识到我的年纪，就这样过了25年，接下来的路该怎么走？要选择把生命花在什么上？而接下来的几个阶段又该是怎样的局面来呈现？好像生命也不怎么长嘛！
　　＊打雷是老天爷在拍照，有一晚在香港，是我这辈子看过打那么久，那么多，那么密集的雷，很难令人理解及相信，我想，老天爷当时已为地球拍摄一本写真集了。
　　＠我习惯紧紧关上门，不然就敞开着，讨厌半开不开的感觉！但如果我坐在客厅，而你在房里睡觉，我会留一点门缝，好让彼此的气流相通着，没有距离。
　　＊对于很多事，都抱着要负责任的态度，为何在感情上，我怯步了！永远不要爱上我！拜托不要，不负责任会令我很罪恶，但很事情并不是负责任就能解决的！
　　?
　　忧郁是什么？（征文比赛得奖作品）
　　＊没有水的状态下，活生生把自己溺死的过程
　　＊忧郁，会变成一种压迫。压迫自已，去看任何事的想法。压迫自己，去接受自己想或不想，面对的人事物。压迫自己，变成一种自己不喜欢的样子。压迫自己，要找一个方式来宣泄。压迫自己，不相信关心你的人。压迫自己在快乐之后会有很多失落感。因为那个快乐已经不在了，压迫自己不准快乐，压迫自己会成为一种安全感。
　　＊忧郁是黑色眼泪，越擦越脏。
　　

有根了有根了,在豆瓣上发现了和偶同年同月同日生的人,一个北京的男生,呵呵~有点小激动呢

原来有了互联网.真的好像什么都可以做到了

最近的心情，真的是不知道该说些什么。

昨天晚上给学生们开班会，班委们都哭了，因为有的时候自己的付出真的看来是徒劳，但是那时我一直没哭，或许是已经习惯了白白的去付出吧。。。回家的时候，路上街灯昏暗，那些每天都看到的熟悉的人们，依旧还是那样，但是我却忍不住的滚出了眼泪，我是在伤心什么？？或许是又想起了那些不开心的事情，或许是我只是心情不好，或许我真的很失败？？？？或许我只是寂寞了

现在我在想谁？

现在我谁也不想，只想安静得走好现在的每一步，自己的也好，家里给的也好，是条路，就走吧，只要还在走下去，总还会有那么点希望

 带学生去一个工地上实习的时候P的，那天的太阳真的很大，同学们还是很好问，不过我对那些就真的不懂，但是我真的看到房子是怎么建起来的了，工人们还真的是很辛苦

还真的是很久没有拿相机了，找到机会了，学生也不管了哦，PPPPPPP~呵呵我是个喜欢PP的孩子，HOHO~

    可爱的牛牛，就那么的被一个死人整死求了~！！小刘也越长越乖了，但是现在只能牛牛只能在天堂望着她了。看着她幸福，祝你幸福~~我也幸福

   本周的周末过的真的是忙碌。周六周天忙着监考，然后星期天又是我期盼以久的小莽的生日，我们终于有一个月的时间是同岁拉~！呵呵。这天等了很久，但是过起来的时候，感觉却没那种兴奋的感觉了。一直在说想要去照大头，但是每次走到那里的时候，我又会退缩了。我是在害怕什么？？害怕现在得到的越多，到时候却害怕失去？？

   昨天晚上在看《豪杰春香》，看到10集的时候，想到一些事情，然后就自己哭起来了。两个人要在一起，需要很多的理由，有的时候只是这些其中的一个理由就足以让本来很好的两个人眼睁睁的分开。要是我们之间有这么的一个理由，我们该怎么办呢？但是有的事情或许真的是在一开始就已经注定了的吧，是我想太多。

   昨天晚上做了一个超级奇怪的梦，我居然梦到小苏了！天，这个人都快从我的脑袋里面删除了。只不过他还是帅帅的，HOHO~但是我还梦到好多蛇，着是个什么怪现象？弄的我一上午上班都是没精打采的。

   重庆的天气真的是，每次都是一到上班就下雨，弄得我超不想起来，烦！

   今天晚上又是值班，跟着学生们去学习公共课，当保姆被~！不过明天上午我就可以睡个安稳觉了，哦也~！

星期五，买一发夹和发圈

前天晚上终于买了看了很久的眼线笔，结果买了都没怎么看的欧莱雅，本来想说买鸥柏莱，因为笔笔的外壳真的很好看，很正的红色，好看．但是后来就这么冲动买了别家．好像我经常做这样的事情，总是思考很久，但是最后还是出其不意的选了其他的ＤＤ．我就是这么个人．顺便说：欧莱雅的眼线笔还是很好用

昨天晚上一个人睡觉感冒了

没有人工暖火炉

最近重庆的天气真的很奇怪

星期天的时候还在穿短袖

然后星期一突然觉得穿羽绒服也不错

然后就在这样的天气里

最不习惯的就是

一个人进被窝

在那个时候

听着外面的小雨声

恩...

开始想念2个人的夜晚了

......

我是一个孤独的孩子

小的时候

总也以为自己很坚强,以为自己跟男孩子一样就会

变得坚强

长大了

也开始恋爱了

发现

原来

在自己的小心窝里

还留着那么块空地

是阴暗的小角落

很脆弱

一个人生活,还不错

两个人生活,也不错

一个人有的是自由

两个人有的是幸福

只是希望

两种生活

都去慢慢地品位

可乐和茶

都好不错

或许只是调味剂

或许只是我想太多

狠狠地劝过自己

但是却还是

想哭

泪水是忍不住的

滚出来

。。。。。。。

我只能说

我们

下辈子吧

。。。。。。

今生无缘

    女人，是什么？

   女人，该怎么？

   活得好好、的，一个人

  朋友们啊~有你们真的很幸福！

  爱情是什么
  它什么都不是

  不堪一击

  恍然发现

  妈妈说的是正确

  糯米你啊~

  别让别人掌握你拉

  自己就一个人吧

  回到曾经平静安静有些寂寥的日子里

  去过现在不一样的生活去吧

  哭过算什么

  眼泪干了

  今天还是这么个阳光明媚的日子！

  老子日吗也~~飞老哈.....

很早以前就看见有的片子，说不上什么好，但是里面有些东西总在敲打着我的心，“如果我不做错，我就不知道什么是对的”，知道错了，那就请珍惜眼前的一切吧！

  <白色的夹竹桃>,这部片子也是我喜欢的类型,母女之间的复杂感情,但到最后一刻大家都终于明白,其实大家一直都是深爱着对方的,用着自己觉得最好的方式一直默默地爱着,保护着.......

生活原来就是这样的，平淡就好。  一辈子，20岁，30岁，40岁，50岁，60岁。。。。一辈子。。。。   我想我已经过了年轻的季节，秋天到了，什么都该成熟了，生活，接受了，就是那小小的幸福就好~~~

2006年5月4日------2007年3月14日

o v e r

王菲第一次结婚了

全国人民    哭了  笑了  麻木着

王菲第一次的结婚又离了

全国人民再一次  哭了  笑了  麻木着

王菲第二次结婚了

全国人民继续   哭了  笑了  麻木着

王菲第二次的结婚还离吗?

孩子一个    一个  

我的生活   好了  合了  分了

我的生活再一次   好了  合了  分了

生活一次   一次

我的生活还会继续吗?

昨天是昨天

今天是今天

明天是明天

发生的发生了

正在发生的正在发生

还没发生的还没发生

钟还在继续一秒一秒

我还能说什么呢?

我还能做什么呢?

已经做的

正在做的

还没做的

准备做的

现在   NOW

我只能自己对自己说

从今天起

自己对自己好一点

好一点

再好一点

一辈子一直很好

   还不错也,起码那个男人真的黑帅,哈哈哈哈哈~是我喜欢的冷静睿智但是又不缺乏孩子气的类型~也~~喜欢~

  <身为人母>,感觉今年的片子都还不错

                                                    "你永远不知道明天会发生什么事情,但是未来总会有新的事情发 生,也许就在某一天......."

也还是很不错的

起码张扬我觉得还很不错~

   看完这部片子，觉得好像是十分久违的感觉。大学四年，这种片子看了很多，有些感觉似乎已经被忘却，但是，我知道，在我的内心深处，仍然残留着那么一些，一些曾经的梦想，就这样的留在心里吧，等到机会来临的那天，一切又可以重头来过！

    昨天把这个去年的最佳自创剧本的小美女看了，也很不错，是一部让人发掘内心深处小小触动的片子，黄色的海报，黄色的车车，奔跑的一瞬间，就象阳光，象动力一样，让我们又可以看到：啊！生活中的希望原来很简单，就是有家人的支持，然后自己去做那些不可能的事。里面的爷爷说：真正的LOSER是那些根本没去尝试或没有勇气和自信的人！觉得说的好！

   最近的我，并没有太大的变化，只是一些潜在的压力让我很窒息，不管是事业还是爱情，有很多事情并不如我意。但是妈妈说：做好每一件事，只要认真去做好每一件事！    不看别人，做好自己，OK？

昨晚才把这部片子看完了，还是很不错，起码不是我想像中的大片，片中的色调也很喜欢，当然包括这张海报，不错不错，是部低调的华丽的片子

    早上起床，胃疼

    洗脸的时候，还是疼

    戴面具的时候，疼

    8点过8分了

    出门

    疼

    在楼梯口差那么点就。。。倒下了

    不停地对自己说：

    没有过不去的坎

    坚持下去，没有最好只有更好！

    现在10点10分

    不疼了

    我又活过来了！！

   又大了一岁，23了。23岁的时候姐姐结婚了，嫂嫂有孩子了，我还在哈起。。

   但是，我想我已经过了那种激情的年代了，该平凡了，爱情，等于激情+热情+冲动，但是再美的东西也会过期，生活，等于一点点的爱情+跟别人的激情+没有热情+跟别人冲动，哈哈哈哈哈。。。。

  我疯了

  。。。。。